As frases mais mentirosas da humanidade

ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
AMBULANTE: – Qualquer coisa, volta aquí que a gente troca.
ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante…
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: – Tomaremos providências.
DENTISTA: – Não vai doer nada.
DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito.
LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
MECÂNICO: – É o carburador.
MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: – Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: – Pra dizer a verdade, não estou acostumada … nem beijar direito eu sei…
NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…
NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: – Apenas duas palavras…
OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros…
PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho…
POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: – Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: – Pode levar, depois alarga no pé.
SOGRA: – Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro emprego mas não acho nada.
VICIADO: – Essa vai ser a última.

e pra fechar….

“A DIFERENÇA DO GOVERNO DA INGLATERRA E DO BRASIL É QUE LÁ O GOVERNO É PARLAMENTAR…
E, AQUI, É PRA LAMENTAR …”

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