Eu vou contar, piada. Parte 1

Novíssimo Dicionário Português-Idiotês

Aproveitando a onda da mudança de gramática a ABL (Academia Brasileira das Loiras), reuniu-se num salão de beleza no último sábado e decidiram como usar algumas palavras que constam em nosso dicionário mas ainda tem interepretações confusas, principalmente para ela.
ABREVIATURA – ato de se abrir um carro de polícia;
ALOPATIA – dar um telefonema para a tia;
BARBICHA – boteco para gays;
CÁLICE – ordem para ficar calado;
CAMINHÃO – estrada muito grande;
CATÁLOGO – ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO – mulher com peito grande;
DESTILADO – aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE – ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA – prender uma garota;
ESFERA – animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL – sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA – expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA – uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE – diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO – OB na cor preta;
QUARTZO – partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO – lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ – aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA – muulher do Jaacó;
SEXÓLOGO – sexo apressado;
SIMPATIA – concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA – mulher só desprovida de visão;
TALENTO – característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA – o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO – erro de concordância muito frequente (o correto seria: um é);
VATAPÁ – ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE – dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA – ato de ver uva;
VOLÁTIL – sobrinho avisando onde vai.
N.E.: Esta piada já foi contada em 300 versões diferentes. Essa é só mais uma que um anônimo enviou.

Velório de Português

O Manuel está no velório à beira do caixão quando chega o Joaquim e pergunta:
– Ó Manél, afinal quem é o morto?
E o Manuel com os olhos cheio de lágrimas vira-se para o amigo, aponta para dentro do caixão e responde:
– É ele!

Coisas do nosso português!

Cheguei em casa, todo romântico, cheio de amor
pra dar, entrei no quarto bem devagarzinho, e
cochichei baixinho no ouvido de minha mulher:

-Querida, eu quero amá-la.
a minha mulher, que estava cochilando,com a
voz embolada, responde:

-Sua irmã pediu a mala emprestada. use a mochila
que está no maleiro do quarto de visitas.

– Não é isso querida, hoje vou amar-te.

-Por mim, você pode ir a marte, a júpiter, a saturno
e até à puta que pariu, desde que me deixe dormir
em paz.

Los Dos Mendigentinos

Dois argentinos chegaram no Brasil sem nenhum dinheiro no bolso.
Nas primeiras horas da manhã, um diz para o outro.
— Vamos nos separar e pedir diñero en la rua! En lo final de la tarde, nosotros nos encontramos para saber quanto diñero gañamos!
E cada um vai para um lado.
Ao cair da tarde eles se reencontram e um pergunta para o outro:
— Quanto usted gañou?
— Eu gañei 30 reais!
— E como usted fez para gañar isto?
— Fui en lo parque de diversiones e hablei: “Yo tengo 3 niños para sustentar e yo preciso de ajuda!”… E
usted, quanto gañou?
— Yo gañei dois mil reais!
— Nuestra Señora! — exclamou o outro. — E o que usted hablou para gañar tudo isto?
— Yo hablei: “Ajudem-me, me faltam apenas sete reais para comprar una passagem para yo regressar para Argentina!”

Começou Mal

E tem aquela daquele guri lindo que vai fazer o pedido de casamento para o pai da prenda, como eles dizem:
– Mas, bah tche, porque tu queres casar com minha filha?
– Mas, bah tche, não existe guria mais linda!
– Ouvi dizer que ela gosta de pinto grande e grosso!
– Mas baaaaaah, e quem não gosta?

Guia Prático da Ciência Moderna

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, pertence à Informática.
7. Se não tiver graça, pertence ao Humor Tadela.

Coisa Que se Atraem

Você já reparou como estas coisas se atraem:
• Olhos e bunda
• Mulher e Shopping
• Homem e cerveja
• Queijo e goiabada
• Chifre e dupla sertaneja
• Carro de bêbado e poste
• Jato de mijo e tampa de vaso
• Político e dinheiro público
• Roupa branca e molho de tomate
• Tampa de creme dental e ralo de pia
• Café preto e toalha branca na mesa
• Chuva e carro trancado com a chave dentro
• Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
• Bebedeira e mulher feia
• Mau humor e Segunda-feira!

O Piloto Português

Um avião da Portugal Airlines está chegando no Aeroporto de Lisboa até que, de repente, ocorre uma pane em uma das turbinas.
O piloto rapidamente chama a torre de controle:
— Socorro! Socorro! Uma de minhas turbinas está pegando fogo!
— OK — diz o controlador de vôo — Me diga qual é a sua altura e posição!
O piloto português rapidamente responde:
— Tenho um metro e setenta e cinco e estou sentado, de pernas abertas!

Esquecendo os Documentos

O presidente do Brasil chega em uma festa da alta sociedade. Mas, ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.
— Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar — alegou o porteiro, todo educado.
— Mas, eu sou o presidente da República, maior autoridade do país!
— Então, me mostre seus documentos!
— É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!
— Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!
— O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
— De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é… Existem muitos sósias por aí… O senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!
— Mas o que você quer que eu faça?
— Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma
demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de
basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
— Pô, mas eu não sei fazer nada!
— Ok, já me convenceu! Pode entrar, senhor presidente!

Os Judeus que Mudaram o Mundo

Os cinco judeus que mais mudaram a forma de vermos o mundo, foram:
1. Moisés, quando disse: “A Lei é TUDO”
2. Jesus, quando disse: “O Amor é TUDO”
3. Marx, quando disse: “O Capital é TUDO”
4. Freud, quando disse: “O Sexo é TUDO”
Então depois veio Einstein e mandou tudo a merda, quando disse:
“TUDO é Relativo”

Os Filhos Prodígios

Três amigos conversam:

— Meu filho está muito bem, é um grande construtor… Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!

O segundo emenda:

— O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.

— E o meu! — disse o terceiro — É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!

Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:

— Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?

— Ah, o meu filho é gay… Faz strip-tease e programas!

Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.

— Você não se importa? — pergunta um dos amigos.

— Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.

O Asterisco Moderno

Na festa dos asteriscos de repente chega um ponto. O porteiro já havia chamado os seguranças para colocá-lo para fora quando ele explicou:
— Que é isso, galera? Não estão me reconhecendo? Sou um asterisco também, é que estou usando gel.

A Freira e o taxista

Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
– Por que você me olha assim?

Ele explica:
– Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida…

Ela responde:
– Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.
Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

– Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira…

A freira:
– Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você:
primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.

O taxista fica entusiasmado:
– Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:
– Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
– Meu filho,diz a freira, porque é que está chorando?

– Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou espírita.

A freira conforta-o:
– Deixa pra lá, estou a caminho de uma festa a Fantasia , me chamo Alfredo e torço pro Sport Club do Recife!

Hormônios na Cerveja

Cientistas descobriram que, após a fermentação, a cerveja passa por uma transformação química e libera um composto parecido com o hormônio feminino.
Deve ser por isso que quando tomamos uma cerveja:
— A gente começa a falar demais;
— Ri à toa;
— E dirige mal..

Enterro da Sogra

Manuel chega todo rasgado na casa do amigo Pedro.

Pedro:
_ Nossa cara, por que que vc tá todo rasgado ???
_ Enterro da sogra(diz Manuel)
_ Nossa, mas vc ficou tao triste assim, pra se rasgar todo ?
_ Não, é que ela não queria entrar no caixão.
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ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA
06/02/2009 10:12h
1º) Candidato formado na USP

Diretor:
– Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:
– Ora, é um pensamento.
Diretor:
– Por que?
Candidato:
– Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor
: – Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC

Diretor:
– Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:
– Um piscar de olhos.
Diretor:
– Por que?
Candidato:
– Porque e tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor
: – ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP

Diretor:
– Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato
: – A eletricidade.
Diretor:
– Por que?
Candidato
: – Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor
: – Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui

Diretor:
– Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:
– Uma diarréia.
Diretor:
– Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato:
– Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor:
– O emprego é seu!

Moral da História:

‘Fundamento técnico e cálculo não são tudo. Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!!’
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Os Papagaios Religiosos
06/02/2009 09:55h
Desesperada, uma senhora procura um padre.
— Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
— O que elas falam? — perguntou o padre.
— “Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?” — disse a senhora.
— Isto é terrível! — respondeu o padre — Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios que, ensinados por mim, rezam o dia todo.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
— Olá, somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
— Joga o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

Correção Ortográfica

Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério quando ouve:
— Pléc, pléc, pléc…
Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.
— Pléc, pléc, pléc…
Curioso e assustado,ele estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando uma lápide.
— Puxa — murmura, aliviado. — O senhor me pregou um susto e tanto!
— Desculpe — responde o homem, e continua o trabalho.
— Afinal, o que o senhor está fazendo? — torna a perguntar o sujeito.
— Estou corrigindo o meu nome… Escreveram errado na lápide!

Políticos mentirosos

Um ônibus, cheio de políticos, capota numa fazenda. O dono, apavorado, abre um buraco e enterra todos e depois, chama a polícia para avisar do acidente.

– O senhor enterrou todos. Mas estavam todos mortos? – pergunta o policial.
– Bom, alguns diziam que estavam vivos, mas o senhô sabe como esses políticos são mentirosos

Teoria do 11

Leia até o final, é rapido…
A TEORIA DO “11”
O 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é uma casualidade forçada, ou simplismente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interressantes.
Senão vejam…
1)New York City tem 11 letras;
2)Afeganistão tem 11 letras;
3)”The Pentagon” tem 11 letras;
4)Ramsin Yuseb(terrorista que atentou contra as torres gêmeas)tem 11 letras;
5)George W. Bush tem 11 letras;
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas(será???)
Agora começa o interessante…
1) Nova Iorque é o estado número 11 dos EUA;
2)O primeiro vôo que bateu contra as Torres Gêmeas era o número 11;
3)O vôo número 11 levava a bordo 92 passageiros, que somando as cifras dá:9+2=11
4)O vôo número 77, que também bateu contra as Torres, levava 65 passageiros, que somando dá:6+5=11
5)A tragédia teve lugar a 11 de setembro, ou deja, 11 do 9 que somando dá: 1+1+9=11
6)A data coincide com o número de emerg~encia norte americano, o 911, que somando dá:9+1+1=11
E agora o inquietante…
1)As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254, que somando dá:2+5+4=11
2)O dia 11 de setembro é o dia número 254 do ano:2+5+4=11
3)A partir do dia 11 de setembro sobram 111 dias até o final do ano;
4)O famoso Nostradamos(11 letras)profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 de seus versos…
Mas o mais chocante de tudo é que se pensarmos nas torres gêmeas, damo-nos conta de que tinham a forma de um gigantesco número 11.
Como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11/3/2004, que somando dá:1+1+3+2+0+0+4=11!!
Arrepiante, não acham??

Velhinhos no Puteiro

Dois Velhinhos trêbados chegam no puteiro querendo duas moças.

A dona da casa, experiente, diz as meninas:
– Peguem duas bonecas infláveis, coloquem uma em cada quarto, que do jeito que estes velhinhos estão manguaçados, nem irão perceber.
E assim fizeram.
Após o ato, os velhinhos foram embora.
No carro, os dois conversando:
– Amigo, eu acho que a minha garota estava morta, pois, fizemos amor, ela não falou nada, não se mexeu.
E o amigo:
– Você deveria estar feliz, pois a minha era uma bruxa. Eu estava com ela, a virei e dei uma mordidinha na bunda dela. Com isto, ela soltou um pum na minha cara, saiu voando pela janela e ainda levou minha dentadura embora.

Continua….

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